『壓迫神經』

我想，我该感恩，感恩生命赋予我的一切，让我经历的一切，那些成长的代价，也许有些苦涩，可又有谁不是呢？每个人的生命中都会出现这样那样他预见不了也改变不了的事情。我们都会由最初的爱到恨到刻意去改变去遗忘，甚至去伤害自己，可无论经历怎样，我坚信，我们都会幸福。

下从最初的妈妈的离开，我的堕落，到丁一峰，我再一次堕落，伤害更深更彻底。很久很久，这是我挥之不去的阴影。和他之间的一切，带着我太多的第一次，带着我太多的震撼、感动、爱和伤害。好多好多真的。

其实，一直以来我并没有多恨，我会怀念，会回忆，那些好的，不好的，也没有多责怪，怪只能怪自己太傻，爱上了你。因为毕竟是你让我真正了解了什么是爱，那些爱恨情愁，我想我经历了，轰轰烈烈的爱过，无论怎样我不会后悔，如果人生可以重来我还会爱你，还会为你留在大连，就算结局是这样我也一样会，一样会为你努力，无论你看得到看不到，无论是不是从头到尾都是在欺骗我，我坚信的是你和我在一起的一切，坚信我出事时你匆匆赶来时的表情和一切，你说的“我们是要结婚的.”我会记得。我相信很多感情是伪装不来的，无论你这样做的原因是什么，我依然愿意去相信，你曾经真心的爱过我。我记得，你是我第一个愿意为之披上嫁衣，走向婚姻的人。不得不承认，我在刻意的怀念，所有的一切。我们之间的一切。深刻的一切。

记得我把你送我的戒指丢了，我很心痛，是不是老天都让我放弃，都让我把你忘掉？

算了。不想再想了。

这个博客是唯一一个没有该密码的地方，刚刚翻一血东西，突然之间看见自己之前写的关于你的一些东西，真的已经忘了写了那些，是写给你的，可是却不知道你看见没有，也许那个时候我就预见了我们的今天吧。

没想到的是我竟然还会掉眼泪，还有心痛，看之前写的，想起那些曾经，往事历历在目，那些心碎的瞬间，那些快要窒息的瞬间。真的像那句歌词吗？“我以为很忙，尽量不要想，就是遗忘。”我不相信，不相信这么长时间还忘不掉一个忘恩负义，薄情寡义，给我一身伤痕的你。我宁愿让自己相信，我只是寂寞而已，只是孤单而已。

那些你给我的曾经，也许真的只是一场美丽的误会而已吧。对你呢？

我很好奇，你会不会在某一瞬间突然想起我？突然觉得很内疚？

不会吧。

男人终归不是女人，情字伤人是因用情太深，可对你？没有用情，何来伤痕？

我恨，真的恨，恨你带给我的一切，一切的一切。

我挥之不去的过去和回忆。那些我想忘掉的曾经。。。

总是爱胡思乱想，想曾经的那些人，那些事，那个因为某些人而对我具有代表性意义的地方。想念过后，又要告诉自己，不要总去想那些没有用的人，有些人注定了这辈子只是我生命中的路人而已。可却又忍不住，扔不掉你给你东西，也扔不掉心里的你，哪怕我知道，我所谓的曾经对你来说其实根本不算什么，我所谓的那些地方那些话那些你给的东西……都只因你寂寞。

为什么要想念一个这样的人呢？我记得2月14，特殊的情人节，记得你带回来的打火机和小人儿，记得你教我台球，记得喜子，记得我们爱吃的东西都是一样的，记得我和你说我的事，记得我咬你，可是咬完却很心疼，记得你吐了，你朋友问我你喝了多少。记得好多好多……可是没用了吧.你还记得吗？也许早就已经想不起来我了吧。

知道你在哪，知道你还是那样过着每天都一样的生活，可是不敢再找你，不敢再给你打电话，记得那天无意间真的打通了你的电话，我很开心很开心。知道我喜欢你什么地方吗？也许你一直都不知道，我喜欢你，是真心的，不同于你---只是寂寞而已。

我告诉自己，不要再想你，不要再想你。可是，还是会控制不住。

很气自己，为什么总要想你，这么不争气。

空间里那个为你建的相册也许你一辈子都看不见。那些话，也只是写给我自己的而已！

该用怎样的方式想念你、忘记你？其实我们没有什么，真的没有什么，只是短短的那些日子而已，可为什么我一直就忘不掉呢？我很怀疑这是为什么。

今天做了件我也不知道是对的事还是错的事。

昨天晚上实在是没控制住，很想他，就发了个信息。因为他给我拉黑名单了电话打不过去。其实，就算是没有拉黑，给他打电话也需要一定的勇气。发了，结果人给我回了一个“请勿打扰，此号已换人使用。”我就以为他是故意的。今天好信儿去上班的路上给他打个电话，结果还真通了，我还吓一跳，给按了。中午没事，闲的我又打个电话，这回人给回了，可是还不是拿自个儿电话回的，换了个号，我接了，那面一男的就问我刚才谁给那号打电话了，我说啊，我打的。问我找谁，我说这是孙鹏电话，人说恩是，我问，他人呢。打电话这就扯脖子叫他去了。一接电话我就问他，知道我是谁不。人说，恩，知道。然后唠了能有个不到2/3分钟吧。就挂了。跟陈林说，她说我道行不够，人就是故意的弄这样的。其实要猜我也能猜出来点。也是，看我给他发信息了，像模像样的回一条，然后把我从黑名单里拽出来，等我给他打电话，再正这么一出。可细想想，真这么做的话，这人不有病吗？闲打发了，还是贱的啊？

想不明白。不想了，我这一直想打的电话也打出去了，以后就可以控制住自己不想了。

有这心啊，还是放在喜欢我的人身上吧。那样还值得，放他身上应该算是一种浪费吧。

对我好的，可以好的让我无从挑剔，有使以来第一次有人对我这么好，什么都顺着我，怎么来怎么是，脾气越来越大发。可反过来这个呢？估计就拿我当一玩具呢吧。我这不没事给自个儿找别扭呢吗？

睡觉去。还要上班呢明天。。。。。

继续“逗小孩”。。。这个博客呢，记录我的感情生活，算是比较全的了，不过我还是没有全都写上去。目前这个对我无比好，超级好的人呢。。。名字也上来吧：山茂林。。。对我，你是好男人，是这么多男人中最值得我爱的人。只是。。。。。。。

睡觉吧。。。。

PS：这是 4-23   22：54  写的 。那天不知道怎么回事，发表不了。只能先存在电脑里。今天看见，想起来了。就发出来了。

这三个字用在我个某某人身上应该算是很合适的了。也可以说我是个不称职的小三。这个是朋友对我在这件事情上给予我的称呼。算是很准确了。小三还能破坏一下人家的感情，可我呢？还真就没破坏成功，也许我是有点急了。一夜情里，吃亏的，动真情的都是女的，这我承认，起码得有绝大部分的女的是这样，我就是那绝大部分里的。丢人一点的说，现在我的手机屏保还是他的照片，甭管我怎么弄来的他这唯一仅有的一张照片，我确实是有，而且还用来当屏保了，很丢人、很没出息。可我真的想忘了他，不想再去做那些丢人的举动，甚至都有点神经质了，我是不是有点病态了？很矛盾。他还真就不是有多么的优秀，并且我倒是觉得这件事上他有点懦弱，窝囊。可是，倘若换个身份，站在他的角度，他对象的角度，我的想法就不会是这样了。这就是所谓的当局者迷吧。

只是，对于我来说，当时的我，是真的喜欢他了的，所以才会那样做，尽管我当时知道他是有对象的人，可还是喜欢他，还是去接近他，并且，很多很多地方我们很相似，包括经历，思想，看法等等等等，我们是那么的相似，那么的一样、现在想来，都会去奢望，去幻想，如果我们不是这么认识的，如果我们早一点认识，哪怕是一辈子的朋友，起码，他一直在，而不是像现在这样，想见而不能见。我喜欢他，就像看到的一句话“我爱的人并没有过人之处，只是我在他身上看到了相同的自己。”很像很像。

只是，现在却觉得，男人的话真的都不能信。信男人，倒不如信我有一天会变成男人。你信哪个？我都不信。该信什么呢？？信家人，那才是我所有的财富，不管我的家是什么样的，可是我确定的是无论怎么样，我的家人是爱我的，所以，无论我怎样，无论我受多少委屈，我都心甘情愿。

至于感情，爱上一个人是很容易的，可是忘掉一个人却是很难的。 我知道我喜欢上不该喜欢的人，从开始我就知道，这段感情不会有任何结果，那么，从开始他就知道我喜欢他，为什么不控制他自己，为什么不控制我呢？他不会想我以后会怎样，也许他认为我和他一样，以为我并没有多喜欢他，以为我没有认真。可是他错了，我该怎么做的？

我很痛恨小三，但我不反对一夜情，只是同样的事情一起发生在我身上，并且还是在同一个人身上，让我很意想不到，很意外。更要命的是，我竟然真的喜欢他，真的陷进去了。

该怎么理解我和他之间呢？怎么理解我对他的感情？也许他早已把我忘了，早就不会想我了，想的只是，怎样去弥补他和他对象之间的裂痕，怎么去弥补他对象等等。头疼，我怎么就摊上了这档子事了呢？

我都快神经了。疯了。。。。。。。